BACIAREMALE

Il bacio è sempre un preludio, decreta l’affinità fisica, ti introduce a pensieri peccaminosi, suggella quella chimica inspiegabile che o c’è o nun c’è…
Che quanno ce sta’ nun lo sai manco te er perché, ma quanno è latente i perché li sai tutti.
Il bacio e insieme il ” c’era una volta” e il ” vissero felici e contenti ” di ogni favola e 9 volte su 10 è proprio come un curriculum .
Pe falla breve rega’ , se bacia male scopa peggio , quindi se nun volete sta’ a perde tempo è mejo che ve tenete le mutande.
I baciaremalisti si possono suddividere fondamentalmente in 6 categorie e questo vuole essere una sorta di tripadvisor della pomiciata, ma se avete altre categorie da suggerire ve prego fate pure:

1 LA PARESI FACCIALE:
Sto’ bacio se lo guardi da fuori sembra un fermo immagine, nulla si muove, l’inclinazione della testa, la posizione delle labbra , gli occhi, le mani a volte anche il respiro, è tutto cristallizzato in un perfetto lunghissimo istante de rottura de cojoni.
Il fatto è che da fori nse move na foja, da dentro ci sono sti 6 metri de lingua che scrutano ogni pertugio del tuo cavo orale.
A quel punto che fare?
Le opzioni so 3 : o je date un mozzico violento e je tajate de netto sta’ biscia infernale, o cercate se sulla capoccia c’ha er tasto off, o co na capocciata lo resettate alle impostazioni di fabbrica, qualcosa dovete fa perché è evidente che s’è incantato come i cellulari alcune volte che qualsiasi tasto acciacchi nun succede niente, poi all’improvviso te se aprono e te se chiudono 2.792 pagine e funzioni.

2 L’ODONTOTECNICO:
Questa tipologia di baciaremalista ha una sola e unica caratteristica: la dilatazione delle fauci di appena uno/due centimetri. Quindi quando vi avvicinate a lui con profondo giubilo e trasporto erotico vi troverete davanti sto muro liscio e freddo: i denti e dopo l’iniziale e inevitabile scontro di incisivi , i denti saranno l’unica cosa che sentirete perché l’odontotecnico ha dimenticato di avere la lingua e non ve ne fara’ senti manco un pezzetto . A sto punto poi esse felice solo se sei mia madre , che è un igienista dentale, e strumenti alla nano improvvisi una profilassi.

3 BAMBI SULL’ AUTOSTRADA:
Questo baciatore tiene rigorosamente gli occhi spalancati, tipo cucciolo di cane appena prima di essere investito da un tir.
Il fatto è che non te ne accorgi subito , tu sei partita con gli occhi chiusi, ti sei fatta prendere dall’emozione del momento, poi li schiudi un attimo e trovi ste due palle spiritate che te fissano da molto vicino e neanche sbattono le palpebre.
Consiglio: infilatece du dita.

4 LO SCOLO DELLE ACQUE REFLUE:
In questo caso il problema in sé non è tanto il modo di baciare , ma piuttosto la sovrabbondante produzione di saliva che sto’ disgraziato riversera’ nella vostra bocca tipo tzunami.
Credo che a questo punto l’unica soluzione sia una grondaia negli angoli della bocca o uno di quei cannelli che aspirano la saliva che trovi dal dentista…fatevelo presta’ da quello de prima che sicuro ce l’ ha , oppure in alternativa chiedete a mia madre.

5 IL LECCATORE MOLESTO:
Quasi non c’è bisogno che ve la spieghi, il titolo è tutto un programma.
Lui usa solo la lingua, dentro, fori, sopra, sotto. Lui ha trovato pure la lingua che aveva perso quello del punto due, praticamente è come pomiciare con un labrador.

6 LA GASTROSCOPIA:
Immaginate la scena…
appuntamento galante, tu fighissima, lui pure, e per una strana congiunzione astrale è anche intelligente e simpatico
Bella cena, atmosfera perfetta…
Lui si avvicina, tu un po’ fai la finta sostenuta ( vecchia baldracca)..
Le vostre labbra stanno per sfiorarsi e lui all’improvviso allarga le fauci come er lupo co la nonna de cappuccetto rosso.
A questo punto scopri che lui non te vole bacia’, te se vole magna’…
Je parte sta’ lingua perforante a mo de sonda spaziale e tu stai lì inerme che non ce capisci n’ca’ e vorresti solo liberarti da sto polipo infernale. Tenti di scostarlo un po’, perché cominci ad avere un deficit respiratorio, ma lui restringe la presa, è un boa costrictor spietato, e se l’odontotecnico aveva dimenticato di avere la lingua , lui, gastroenterologo, ha dimenticato di avere le labbra.
Quindi rega’ più che un bacio pare un esame diagnostico.

Certamente è na cosa personale, sono sicura che c’è chi la vole cotta e chi la vole cruda ma sono abbastanza certa ci sia una cosa che piace a 9 donne su dieci:
Quando state per baciare una donna, un attimo prima, fermatevi qualche secondo a guardarla negli occhi, poi prendetele la testa con entrambe le mani, decisi ma delicati, con i pollici che sfiorano i lobi e iniziate, magari con cautela, dateve er tempo de capi chi è che ve state a magna’.
È una cosa semplice, la fanno in tutti i film possibile che nessuno o quasi c’ariva?!

Scusate se in romano….. Ma mi ha fatto troppo ridere!!

Aspetto vostre esperienze 😜